Post Especial do Dia dos Namorados

Hoje é dia dos Namorados. Eu odeio esse dia. Odeio demonstrações públicas de afeto, então odeio esse dia, mas não vou criar um post tentando explicar de maneira racional o meu ódio irracional por um dia racional que abusa do sentimentalismo irracional de seres racionais, eu vou criar um post que irá servir a você, meu leitor que não leva jeito com garotas, do ponto de vista de alguém que também não leva jeito com mulheres, mas que tem experiência no assunto, afinal são mais de 20 anos procurando a mulher perfeita, 20 anos de foras, rachaduras no coração, DCpções e aprendizado, o que me levou a criar, no post de hoje, uma lista de sinais que indicam que ela está afim de você.

Porém, como eu já disse, tenho muito mais experiência com o outro lado da moeda, eu não sou um coach de relacionamento e acredito que aprendemos muito mais com nossos erros do que com os nossos acertos. Aprendemos muito mais com o mau exemplo e é por isso que resolvi criar uma lista com 5 sinais que você acha que indicam que ela está afim de você e 3 sinais de que ela está, realmente, afim de você.

6 sinais que você acha que a cremosa está afim de você, mas na verdade não está

1. Ela tem gostos parecidos com os seus

Todo adolescente já passou por isso. Você entra na escola, primeira semana de aula, de repente, a cremosinha tira da mochila um caderno do Star Wars. Você arregala os olhos e pergunta “você gosta de Star Wars?” e ela responde “Sim, pra caramba!” e no minuto seguinte você já se imaginou levando-a para uma sorveteria, beijando-a com gosto de flocos e cobertura de morango, andando de mãos dadas, apresentando-a pra sua família, casamento na catedral, 2 filhos, um cachorro, um gato e uma casa à beira da praia, mas você está errado! O simples fato da garota gostar das mesmas coisas que você não indica que ela está afim de você, muito menos se ela já gosta de algo antes de te conhecer. A verdade é que isso é mais um indicativo de que ela gosta da sua companhia, como amigo, do que como um macho alfa que irá fertiliza-la para contribuir com a sobrevivência da espécie.

2. Vocês passam muito tempo conversando

E por muito tempo eu quero dizer mais de 20 minutos por dia, isso é já é tempo demais. Pode conversar com qualquer cara que pega muitas meninas por aí, ele não passa horas desenrolando o assunto com a cremosa, é simplesmente pá-pum, entendeu? Se a menina passa muito tempo conversando com você não é indicativo de que ela está afim de carregar os seus filhos, muito pelo contrário, dependendo de como for a conversa é mais um sinal de que ela conversa contigo por te achar muito solitário ou então porque ela é dependente demais de uma companhia, mas não tem ninguém pra passar um tempo. Uma coisa que você tem que botar na sua cabeça é de que homens são solitários por natureza e quando saímos da nossa solidão nos misturamos com outros homens, se você passa tempo demais com mulheres, há algo errado aí.

3. Ela te elogia

“Fofo”, “Gentil”, “Bonito”, “Charmoso”, “Legal”, “Engraçado” são todas coisas que eu ouvi minha vida toda de uma ampla variedade de mulheres e eu nunca fiquei com uma mulher que me elogiou. Aprenda uma coisa, mulheres elogiam depois do primeiro beijo, nunca antes. Claro que isso depende um pouco do contexto, se ela te elogia, tocando no seu bíceps no meu de uma festa, talvez valha a pena investir um pouco, mas se ela te elogia no meio de uma caminhada, no intervalo entre as aulas ou na hora do almoço do trabalho, provavelmente ela só te considera uma boa pessoa mesmo, nada demais.

4. Há um namorado entre você e ela

Na série “Smallvile”, Clark Kent gostava de Lana Lang, a mulher que o Superman merece, mas ela tinha um namorado e durante uma conversa com Lex Luthor, Clark ouve do amigo a seguinte frase: “Ela tem um namorado colegial, Clark. Um namorado no colegial não é um obstáculo, é um desafio!”. A mensagem é clara, se a menina tem um namorado, mas vale a pena, invista, ela irá largar do namorado por você. Pobre ilusão! Eu acreditei nisso por anos e me dei muito mal. Não adianta, se uma mulher gosta de um cara, não importa o quão inútil, babaca, gordo, feio, ridículo, burro que ele seja, ela vai gostar dele até ela se convencer de que ele não vale a pena. É a lei da selva, as garotas dispõem de uma ampla oferta de homens para lhes satisfazer, quando finalmente escolhem um, o seu cérebro faz com que acreditem que realizaram a escolha ideal e não é outro homem que irá lhes convencer do contrário. Portanto, esqueça esse ideal romântico do cavalheiro que livra a princesa de seu sequestrador, se o sequestrador for do gosto dela, ela vai ficar com ele até o final e você vai chupar o dedo. Sem contar que talarico tem mais é que se fuder mesmo!

5. Ela aceitou sair com você

Esta é uma dica crucial, mas já se tornou quase um senso-comum em discussões amorosas, mas de uma perspectiva errada. Geralmente você vai ouvir isso de feministas radicais irritantes e mimizentas que insistem em crucificar todos os homens que ficam bravos quando a menina sai com o cara e não lhe dá nem um beijinho de despedida. O erro nessa mensagem é a abordagem, ao invés de julgar e tentar crucificar os homens, elas deveriam simplesmente explicar que as mulheres são seres altamente sociais, elas encaram o fato de sair de casa de forma diferente que os homens, para elas é uma necessidade. Quando elas vão a uma festa por exemplo, elas se sentem muito bem em só sair com as amigas e dançar a noite, já o homem se não beber, se não conhecer ao menos um cara na festa e não beijar uma garota, se sente mal por isso. Então quando a menina aceita ir ao cinema ou ao restaurante com você, provavelmente ela só quer ver um filme e comer algo diferente naquela ocasião. É claro que, se ela aceitou sair com você, já é indicativo de que ela está afim de você, mas aí leia a dica de número 2, de novo.



3 sinais de que a cremosa está, realmente, afim de você

1. Ela olha quando você vai embora

Sabe aquele momento em filmes que a menina olha pro cara quando ele está indo embora e ele olha também, aí os dois correm um na direção do outro para um demorado beijo molhado? Isso é bem real, não a parte do beijo, mas o desejo. Como eu já disse, mulheres são seres sociais por natureza, então quando ela está conversando com alguém, em sua cabeça existem mais uma porrada de coisas acontecendo e ocupando seu pensamento. Se ela olhou para você, é porque realmente você a atrai, ocupa sua mente e ela queria dar uma última olhada antes da despedida.

Ou esqueceu de te falar algo, vai saber? Depende do contexto e é uma dica meio bosta, já que depende de você olhar para ela e também de uma sincronia imprevisível na situação. Por ser meio bosta, é a dica #1 dessa seção.

2. Inesperadamente, ela inicia conversas com você

 



Não estou falando de conselhos ou de pedidos, eu estou falando de conversas que não levam a lugar nenhum. Se do nada ela te manda uma mensagem perguntando como você está ou esse tipo de balela, é sinal de que ela está afim da sua companhia e mais do que isso, ela não sabe o motivo dessa sua necessidade. Se uma garota puxa muito assunto contigo, é melhor ir se preparando, guerreiro.

3. Ela toca em você

Mulheres são seres altamente sociais. No entanto, no que diz respeito ao toque, elas são uma lástima. Mulheres não gostam de tocar e não gostam de ser tocadas. O estereótipo de feminilidade sensível, delicada e cuidadosa vem disso aí, elas não vão simplesmente tocando em tudo que veem pela frente, elas são mais analíticas e se uma garota toca em você frequentemente, te cutuca quando conversa contigo, passa a mão no seu ombro quando passa por você, te chama com um toque, alegre-se, campeão, pois essa mina é tua!



Essa é, de longe, a dica mais valiosa das 3, portanto, se aguentou até aqui, parabéns! Agora você sabe o sinal mais importante que indica se uma menina está ou não afim de construir uma família contigo. O toque é o maior sinal de entrega que uma mulher consegue demonstrar, ao mesmo tempo, se ela não aceita o seu toque, desista, essa moçoila não te deseja.

E com essa valorosa dica, encerro o post especial de dia dos Namorados. Se você não tem namorada, alegre-se, guarde esse post e mantenha-se atento aos sinais que eu expus aqui. Se você tem namorada, respeite-a, trate-a como uma mulher decente, mas não seja um escravo, imponha limites e saiba quando dizer não.

Um abençoado e saudável relacionamento amoroso a todos!

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Uma triste notícia com um triste relato.

Venho através deste comunicado/relato, dizer que as bolachas Toddy de chocolate estilo torta, indicadas neste blog no início do ano estão, oficialmente, canceladas. A empresa Toddy® decidiu parar de fabricar as bolachas, com quase certeza de motivos econômicos por trás dessa lastimosa decisão.

Mas fazer o que, né? Eu até tentei fazer minha parte...

E na minha busca por novos cafés-da-manhã me deparei com um dos poucos produtos da seção de biscoitos que a Toddy® ainda faz, os cookies.



Ainda não bolei nenhuma dica e nem sei se vai rolar realmente, mas o importante é que numa sexta-feira de novembro fui até o mercado pensando em comprar um pacote de cookies malhados da Toddy® para o final de semana e ryco como sou, comprei logo três pacotes, ou melhor, peguei 3 pacotes da prateleira de biscoitos, porque quando fui até o caixa rápido a mulher esqueceu de passar os 3 pacotes.

E eu percebi isso na hora, pois notei que ela estava guardando muito rápido os pacotes dentro de uma sacola e o preço no computador dela estava muito diferente do preço que eu calculei em minha mente. Quando peguei a nota fiscal em mãos, notei que, de fato, ela não tinha passado os 3 pacotes pelo leitor do código de barras e fiquei feliz com isso, afinal, ganhei 3 pacotes de cookies de graça!

Mas o castigo vem a cavalo. Quando cheguei em casa, tomei um banho, me troquei e decidi assistir um filme do Claude Chabrol, enquanto comia os cookies e uns 20 minutos depois, o filme nem havia terminado ainda, senti uma leve dor na barriga.

Pensei que era uma dor de barriga normal, que iria no banheiro dali uma meia hora e de boa, ia me livrar disso, mas não foi o que aconteceu. O tempo passou, a dor foi piorando e ficando. Jantei, tomei banho, me preparei para dormir e então não consegui pregar o olho, porque a dor estava insuportável, uma dor jamais sentida e que dificultava até mesmo a respiração. Comecei a suar e a ficar com medo de que pudesse ser algo mais sério, uma infecção alimentar ou algo do tipo e liguei para um amigo pedindo para ele me levar até um hospital.



No final, nem fiz exame nem nada, pois a dor passou e o médico me receitou dipirona e omeprazol apenas. Remédios que eu não tinha em casa, sequer tinha um sal de frutas pra aliviar a dor, a solução era ir ao hospital mesmo. Comecei o dia feliz por ter economizado mais de 10 reais em produtos alimentícios e terminei o dia no hospital, mas apenas no dia seguinte pude conectar tudo.

Conclusão: sejam honestos, caríssimos.

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Dica cinematográfica: Cowboy Bebop: The Movie

Já disse aqui que Cowboy Bebop é o melhor anime de todos os tempos, certo?
Não só isso, é a melhor série de animação que alguma vez já existiu.
E não é pra menos, Cowboy Bebop é uma série muito original, criando cowboys do espaço em uma espécie de futuro onde os seres humanos podem viajar por todo o universo e os cowboys voltam para batar ordem.
Sem contar na trilha sonora, os efeitos especiais e seus personagens, que uma vez que entram na sua vida, nunca mais irão sair.
Esse é o filme do Cowboy Bebop, que se passa em alguma época entre o episódio 20 e o 21, eu acho, mas foi feito depois do término da série. Em 2001, se não me engano.
Conta a história de mais uma caçada na vida de Spike e cia, no entanto, é um vilão muito mais sinistro e misterioso, com habilidades além da compreensão, envolvendo drogas e assassinatos em massa.
A trama é sinistra e você tem que ficar atento aos detalhes, mas quand o filme termina, você fica com uma sensação de alívio e felicidade no peito, além daquela estranha tristeza de saber que este é o último material inédito que você verá da série. Nada mais foi criado depois do filme, infelizmente.
Enfim, aproveitem a primeira parte do filme e terminem de assistí-lo, vale muito a pena.

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Por que misantropo, Toringa?

Essa pergunta foi feita por amiga minha...
Na hora não consegui responder á ela direito, portanto decidi fazer esse post...
Primeiro: Eu não me considero um total misantropo, só meio misantropo, afinal não tenho aversão total à humanidade, só à uns 40% dela... Esses 40% compreendem os arrogantes, milionários cretinos, hipócritas, militantes de causas perdidas, desnecessárias e idiotas, além dos criminosos de alto escalão, serial killers, assassinos sangue-frio e corruptos.
Esses 40% da humanidade, apesar de serem a minoria, são os que aparecem na TV, são o que são idolatrados por revistas de fofocas, são os que preenchem as colunas sociais dos jornais e são os que me enchem de raiva e fazem muitas pessoas pensarem que o mundo tá perdido.
Mas não tá perdido, afinal as pessoas más são minorias e sempre serão, no entanto, já dizia meu pai: "Mais faz barulho uma única árvore caindo no meio da mata do que toda a floresta amazônica crescendo em torno dela!".
Por isso não sou totalmente misantropo.
Mas por que ser misantropo, afinal?
Por que mesmo as pessoas boas sendo maioria, ainda existem pessoas ruins e o pior é que são elas que ficam as melhores fatias do bolo da vida.
São elas que têm dinheiro, sucesso, popularidade, amigos, namorados (as), etc...
E quando eu penso no quanto isso é errado, no quanto o mundo poderia ser melhor sem essas pessoas, começo a ficar deprimido e sei que fico meio misantropo, odiando o mundo em que temos que viver, dividindo-o com esse tipo de pessoa.
Um misantropo não é o tipo de pessoa que se concentra nos fatos ruins do dia-a-dia, como desastres naturais, corrupção e o materialismo desmedido das celebridades.
Um misantropo prefere nem ficar sabendo dessas coisas, no entanto, vivemos em um mundo globalizade e vira e mexe você se depara com notícias ruins.
E um misantropo é alguém com uma sensibilidade grande o bastante para ser fortemente afetado por esse tipo de notícia, o que o deixa muito triste.
Fora que misantropos são muito afetados por experiências negativas.
Boas também, mas as negativas são as que marcam de verdade as nossas almas. É só você se perguntar quantas coisas boas você se lembra dos últimos cinco anos e quantas coisas ruins você lembra?
Naturalmente as coisas ruins são as que mais nos marcam, por que são com elas que aprendemos.
Mas os misantropos não se conformam com isso. Eles aprendem sim, mas também ficam traumatizados com isso.
E é por essas e outras que eles acabam levando uma vida mais reclusa, sempre com um pé atrás em relação aos outros.
Afinal qualquer fora de uma garota, qualquer briga com um moleque na escola, qualquer espécie de bullying sofrido já causa um enorme rombo em sua alma que dificilmente será recuperado, mesmo que ele conheã outra garota, faça novos amigos e se mude de cidade.
Misantropos têm uma forte tendência a se lembrarem fortemente de seus fantasmas do passado.
Isso é uma outra característica que se encaixa em mim.
Eu prefiro ficar no meu quarto, desenhando e escrevendo do que me arriscar a levar um fora de uma garota e ser zuado por caras mais fortes, mais bonitos, mais descolados, mais altos e melhores do que eu.
Aliás, eu prefiro nem pensar muito nisso.
Prefiro tentar acreditar que é tudo uma ilusão... "Nós vivemos sozinhos e morremos sozinhos. Todo o resto é só uma ilusão", dizia o personagem principal do meu filme favorito, o excelente "A arte da conquista".
Eu tento acreditar nisso, toda vez que eu saio da faculdade e vejo os grupinhos se formando, as garotas tão lindas e os caras tão maneiros, com seus sorriso forçados, os apelidos non-sense e a organização da bebedeira do fim de semana, penso em como eles estão se iludindo, em como nada disso é real, em como a vida é uma enorme ilusão.
Mas eu mesmo não acredito nisso. Só tento mesmo... Talvez sejam as coxas de fora das meninas ou seus decotes ousados. Ou talvez as vantagens que um cara com vida social leva sobre os outros, como conhecer gente nova, ter um emprego maneiro, dirigir um carro, morar sozinho...
Eu não consigo acreditar que tudo é ilusão.
E mesmo que for, é uma ilusão muito longa para ser ignorada.
Mesmo assim, ainda sou um misantropo... Ou meio misantropo, eu não sei... Mas isso não quer dizer que eu não possa ter amigos ou viver com a minha família e tal... Só quer dizer que eu não fico fazendo amizade com todo mundo, não fico chamando todas de "amor", nem tirando fotos engraçadas pra postar no facebook com frases ridículas do tipo "Amizade é para sempre" ou "Junto com a galera, todos os problemas de desfazem", esse tipo de coisa idiota de gente cretina que faz um milhão de amizades em um dia, no dia dia seguinte quebra todos esses vínculos de amizade que foram supostamente construídos em um dia e no terceiro dia já faz um milhão de amizade novas de novo, prontas para serem desfeitas no dia seguinte.
Misantropos não são assim. Misantropos têm poucos amigos, mas os poucos amigos que eles têm são amigos de verdade, amigos pra vida inteira mesmo. Na verdade, eles nem se consideram amigos pra vida toda, mas é por isso que eles acabam sendo amigos pra vida toda.
Eu fiz amizades assim no colegial, foi muito bom. Nem falo muito com eles por facebook ou coisa e tal, mas sempre que volto pra cidade onde morava, dou uma passada na casa deles, sem avisar, nem nada, só pra ver como eles estão. Às vezes eles nem estão, mas vale a tentativa pra depois poder puxar assunto com eles caso estejam online na internet... São amizades que não rola estranhamento se a gente fica sem se ver por meses a fio. Somos amigos, simplesmente.
Já li que misantropos selecionam suas amizades, como se isso fosse ruim ou anti-natural, todo mundo seleciona suas amizades só que pelos motivos errados, como por exemplo o modo como aquele lá se veste, ou anda, ou fala... Misantropos selecionam amizades pelas músicas que certa pessoa escuta, os livros que lê (se lê), o modo como pensa... Enfim, misantropos fazem amizades apenas com pessoas que eles sabem que vão gostar e mesmo assim dificilmente puxam assunto com outras pessoas, se puxam é por que a pessoa tá usando uma camiseta de uma banda legal ou lendo um livro maneiro, esse tipo de coisa...
Misantropos só fazem amizades que eles sabem que vão durar e isso talvez aconteça por que nenhum misantropo que passar por brigas infantis e desentendimentos por causa de gosto musical ou literário, nem draminhas adolescentes ímbecis, por que afinal, essas coisas são um pé no saco.
Ou não... sei lá...
O que eu sei é que a humanidade tem mais membros bons do que ruins e que eu prefiro ficar sozinho do que arriscar a ser desiludido novamente, como tantas vezes fui no passado.
É mais fácil viver assim.

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O último dia do papa

Eu não estou certo se a igreja católica têm todas as respostas para o mundo. Nem se ela é a igreja que irá salvar a todos no final.
No entanto, eu sou católico e tenho que cumprir minha obrigação como católico e postar os meus humildes agradecimentos ao papa Benedito XVI.
Sim, agradecimentos. Claro que ele não fez nada que mudasse a minha vida diretamente em todo o tempo que ele esteve lá, mas o simples fato dele estar lá. Representando a minha igreja e a minha fé, já é uma das maiores ajudas que um cristão católico pode receber.
A igreja não seria grande coisa sem ele.
Afinal o papa não é mágico, não é Deus, alguns nem chegam a se tornarem santos. Ele não precisa nem ser inspiracional ou mesmo sábio, por que a simples presença de um papa é o que nós, católicos precisamos.
Por que um papa representa uma promessa. A promessa feita pelo Senhor Encarnada, uma promessa de uma liderança visível, de carne e osso que vai durar para todo o sempre, começando com um simples pescador a mais de dois mil anos atrás e sendo mantida até hoje por homens que se esforçam ao máximo para liderarem os seus fiéis.
É por isso que o homem mais importante de toda a Europa merece o seu respeito, mesmo se você não for católico, mesmo se você não acredita em Deus, por que qualquer um de nós, meros pecadores de pouca, ou quase nenhuma fé, não conseguiríamos viver um minuto na pele dele.
Deus te abençoe.

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É só a vida

Ontem estava fazendo um trabalho de Arquitetura, o qual ainda não terminei e me deparei com um pensamento muito legal.
No início nada havia na face da Terra. Só céu e mar. Apenas água e o céu acima dela. Nem terra para pisar, gaivotas para ouvir ou peixes para admirar. E tudo era silêncioso.
Agora pense bem... Imagina você flutuando por cima desse oceano azul, indo em direção à um horizonte sem fim.
Pense bem... Ou melhor, apenas feche os olhos e imagine isso...
Eu fiz isso sem nem estar no trabalho por que a parte de imaginar a situação eu criei.
Seria mágico, cara.
Seria demais estar em um oceano sem fim, perseguindo um horizonte que nunca chega.
E o  mundo não poderia ficar velho, mas você sim.
E o mundo não morreria, mas você sim.
E aí eu comecei a pensar em como a vida é curta e tal.
Mas eu não acho que ela é curta, pelo menos não a segunda fase da vida.
Pra mim a vida é dividida em duas fases: A infância e a pós-infância.
A infância vai até uns 12 anos, pelo menos pros meninos e deveria ser para as meninas também, mas elas são estragadas pela sociedade com frases do tipo: "Comporte-se como uma dama!", "seja uma princesa Disney!" e " Meninas amadurecem antes dos meninos".
Acho um absurdo isso, mas vai ficar pra outro post.
O fato é que você cresce até os 12 anos. Você vive intensamente. Brincando, suando, sorrindo,  imaginando, correndo ao lado de amigos reais e imaginários, se aventurando por florestas, desertos, sete mares no passado, presente e futuro, tudo isso no quintal da sua casa. Jogando bola na rua com os amigos do quarteirão. Conversando com meninos sem se preocupar em ser o macho alfa e com meninas sem se preocupar se ela vai achar que você tá xavecando ela e tal... Viver sem se preocupar com os problemas do mundo, sem causar brigas (E se causar, consertá-la logo em seguida), sem ficar de mau, sem contas pra pagar, sem preconceitos, nem ódio. Apenas alegria. Felicidade plena.
Deus deve amar as crianças mais do que todo o resto da humanidade, por que as crianças vivem (Ou pelo menos todas deveriam) da forma como ele imaginou que o homem deveria viver na Terra. Crianças são inocentes e por isso mesmo são incorruptíveis, mas depois dos 12 anos, tudo acaba.
Deus deve ter criado as crianças e o demônio criou os adolescentes e depois os adultos e só pra saciar sua sede de sadismo criou a terceira idade, que de melhor não deve ter absolutamente nada.
Após os 12 anos, você não vive mais, você morre.
Você começa a morrer um dia de cada vez.
Seus aniversários não são mais para celebrar um ano a mais de vida, mas sim, um ano a menos até a sua morte. Até o seu descanço final.
Eu odiei a minha adolescência. Com exceção do colegial, foram os piores anos da minha vida.
Obrigações sociais, bullying, escola, provas, notas, garotas, caras, esportes e aparências. Tudo que era bom fica ruim e tudo que era ruim fica cada vez pior.
No colegial eu descobri o poder da amizade, fiz amigos que mantenho até hoje e me orgulho deles, por que eles estão se dando bem em faculdades federais, estaduais e empregos maneiros.
No entanto, não alcancei a felicidade plena. Você apenas vive momentos de felicidade após os 12 anos, mas não consegue mais distrair sua cabeça de obrigações sociais, obrigações estudantis, às vezes emprego, contas, problemas familiares.
É tudo horrível.
E eu disse isso pra uma pessoa dias atrás...
Essa pessoa respirou fundo, olhou pra mim e disse:
"Relaxa mano, é só a vida!"

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Dica memética (?): Harlem Shake

Tive que postar isso aqui, por que não me canso de assitir esse vídeo.
Sei lá... Ele é tão retardado, mas também é tão engraçado... Sei lá...
É o tipo de coisa retardada que você faz com os seus amigos em uma tarde tediosa qualquer.
Sem contar que, pela primeira vez em muito tempo, surgiu um meme que preste no Youtube.
Foram tantos memes completamente imbecis, bem... Esse também é imbecil.
No entanto, esse é um meme engraçado. Os outros eram só imbecis mesmo, mas o Harlem Shake é engraçado.
Não sei se é só comigo, mas eu acho esse meme o melhor dos últimos tempos. Acho que é por que esse meme me lembra os bons tempos de colegial, quando toda a galera se reunia na casa de alguém, ficavámos tomando pepsi, comendo salgadinho barato de 1,99 que revirava os nossos estômagos(Mas como ninguém tinha dinheiro pra ficar comprando Elma-Chips todo dia, comprávamos os podres mesmo) e fricavámos falando de besteiras aleatórias.
Ás vezes jogando video-game, ás vezes assistindo memes no Youtube (Que naquela época eram engraçados, por que ninguém se importava em ser pego no flagra... Hoje basta você ligar uma câmera numa festa que todo mundo se esconde com medo de cair na net) e ás vezes só filosofando besteiras, enquanto admirávamos as namis passando na rua.
Bons tempos... Bons tempos...

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Universidade

Olá, como deu pra perceber o blog deu uma mudada. Primeiro, por que eu quero deixá-lo mais apresentável ao grande público, já que agora irei usá-lo cada vez mais para divulgar o meu trabalho como escritor e ilustrador. Segundo, por que eu não gosto muito de ficar com a mesma coisa sempre e preciso mudar alguns detalhes da minha vida periódicamente.
Uma notícia boa (Ou não): Estou na faculdade!
Sim, eu estou na faculdade! Agora você me pergunta se eu estou gostando disso ou não...
"E aí Toringa, tá gostando da facu?"
E eu respondo: Não!
A faculdade é meio diferente do que eu pensava. Primeiro que eu tô fazendo arquitetura em uma faculdade particular. Segundo que eu não conheço ninguém na sala. Terceiro que eu eu não esperava tanta matemática. Quarta que eu tinha uma imagem da vida universitária mais ou menos como aquele desenho alí em cima e está sendo um pouco diferente, ao menos por enquanto.
Eu achava que iria ter amigos inteligentes, desenhistas, que gostassem de conversar sobre filosofia, política, artes, filmes europeus e bandas de lo-fi estadunidenses, canadenses, européias ou japonesas.
Mas não, na minha sala só tem meninas extremamente lindas, mas com uma auto-estima gigante, o que faz delas uma frescas metidas e cowboyolas!
Pra quem não sabe, eu moro no Mato Grosso do Sul, mais especificamente Dourados. A situação com os cowboyolas é tão complicada por aqui que você percebe que chegou no estado só de sentir o cheiro de cú, de tanta calça socada no rego que existe por aqui.
É muito cowboyola pro meu gosto.
Tá legal, eu tô exagerando só um pouquinha e antes que alguém venha me xingar nos comentários (Já passei por isso em outro blog quando eu fiz uma postagem supostamente engraçada sobre a vida no interiorrr de São Paulo), já vou dizer que grande parte do meu arrependimento com a faculdade vêm de mim.
Primeiro que a faculdade é particular e a vida toda eu nutri um certo preconceito contra faculdades particulares, por que todo mundo passa no vestibular de uma faculdade particular, o reitor é sempre um gordo cretino e mercenário, os professores são despreparados, se consegue nota com qualquer bolo de notas de 100 reais, etc... É preconceito, eu sei. E também sei que eu tô errado, por que eu aposto que não existe faculdade mais puxada que aquela que eu faço. É sério, é muito puxado o curso, cheio de atividades extracurriculares, trabalhos para serem feitos na sala, muitas contas de matemática e tal... No entanto, isso é bom, por que a minha imagem de faculdade, além da diversão com amigos universitários, é um lugar onde você tem tanto trabalho que nem dá tempo de fazer amizade, mas as pessoas são tão fodas que conseguem fazer amizades até no tempo livre escasso entre uma aula e outra.
E aí vêm o segundo ponto: Eu sou um zero à esquerda em relações sociais. Esse é o motivo de eu ter decepcionado as duas últimas garotas que ficaram a fim de mim (Aliás, as duas única na minha vida toda), é esse o motivo que me levou a criar uma penca de amigos imaginários, é esse o motivo que me fez escrever um livro e negociar tudo através da internet, é esse o motivo que faz com que o meu livro ainda não tenha se tornado um sucesso comercial, é esse o motivo que faz com que eu ainda não tenha um emprego em alguma loja maneira ou algum estúdio de tatuagem descolado, é esse o motivo por trás de toda as depressões da minha vida.
Eu não sei me comunicar. Eu não sei me relacionar.
E eu queria que fosse diferente, queria mesmo. De vez em quando, levanto de manhã e digo pra mim mesmo no espelho: "Hoje eu vou ser diferente" aí chega na hora H e eu desisto, não falo com ninguém, entro em depressão, fico beijando o travesseiro enquanto escuto música lo-fi triste ao celular e aí, minutos antes de ir dormir, me olho no espelho e digo pra mim mesmo tentando me convencer do que eu digo: "Nós vivemos sozinhos, nós morremos sozinhos, todo o resto é apenas uma ilusão."
Só que eu não me convenço 100% disso e acordo no dia seguinte pensando: "Hoje eu vou ser diferente" e tudo se repete de novo.
A vida é difícil galera e já dizia uma amiga minha, muito religiosa e radical ao mesmo tempo: "Por que Deus não em leva logo pro lado dele, eu adoraria isso!".
Eu também adoraria isso, por que viver é um saco.
E cada dia que passa eu me convenço cada vez mais da minah teoria de que nós só vivemos até os 12 anos, que é a época da real diversão, dos amigos de verdade, dos desenhos animados, das meninas serem nojentas, das disputas de bafo no pátio da escola e dos gibis da turma da Mônica na biblioteca da escola. Depois dos 12 anos, nós não vivemos mais, não contamos os anos progressivamente; mais 1, mais 2, mais 3 e sim regressivamente; menos 1 ano até o dia que eu morrer, menos 2 anos até o dia que eu morrer, menos 3 anos até o dia que eu morrer...
A vida é foda.

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